Многие мои пациенты во время психотерапевтической работы признавались в дальнейшем, что собираясь на первый приём, они сильно боялись. Боялись, что их высмеют, скажут, что их проблемы незначительны и несущественны, что они просто «дурью маются». И только услышав профессиональную оценку текущего состояния, а также пути решения проблем, они немного успокаивались. Давайте разберемся на какие четкие и понятные ориентиры можно полагаться, чтобы идти к врачу.

Соматические или телесные симптомы:

- боль, плохо снимаемая приемом анальгетиков и не связанная с понятной соматической патологией после проведенных обследований (пример: боль в сломанной руке - это понятно, а постоянная боль в области желудка при отсутствии патологии желудочно-кишечного тракта - это непонятно и вполне вероятно связано с психикой)

- чувство внутреннего напряжения, тремор (дрожание), или тики. Если нет неврологической патологии, то стоит в ситуации разобраться.

- нарушения функции ЖКТ: постоянная тошнота, нарушения стула, частые ложные позывы сходить в туалет и так далее. Если гастроэнтеролог не может вас вылечить от этого - пора проконсультироваться с психотерапевтом.

- ощущение кома в горле, сложность проглотить пищу или даже воду - эти симптомы часто имеют психическую подоплеку и не связаны с патологией шеи, горла или пищевода.

- чувство нехватки воздуха, невозможность вздохнуть полной грудью, страх задохнуться. Если вы недавно не ломали ребра, не переносили тяжелое респираторное заболевание (например, пневмонию или ковид), то хирург или инфекционист вам маловероятно, что помогут. В отличие от врача-психотерапевта.

- боли в области сердца, частые повышения артериального давления или пульса - при наличии обследованной сердечно-сосудистой системы без патологии. Особенно в молодом возрасте.

- боли в спине, возникающие слишком часто или неадекватные по силе имеющемся патологиям в позвоночном столбе (грыжи, протрузии, старые переломы). Не секрет, что у большинства из нас есть проблемы со спиной и многие идут с этим только к неврологам. Это конечно правильно, часто основное лечение назначает именно этот специалист. Но если у вас есть ежедневное избыточное мышечное напряжение, то, убрав его, вы значительно ускорите свое выздоровление.

- частые головные боли, преимущественно под вечер или в связи со стрессовой ситуацией. Они называются головные боли напряжения, и, в отличии от мигреней, с ними гораздо легче справиться.

- нарушения терморегуляции в виде гипергидроза (обычная потливость), ознобов, волн жара или холода по телу, «мурашек» и так далее. Частая причина помимо эндокринной дисфункции это избыточная активность вегетативной нервной системы и врач психотерапевт научит вас как «призвать её к порядку».

- прекращение или хаотичное наступление месячных при отсутствии проблем с гинекологией, женскими половыми гормонами или низкой массой тела.

- снижение либидо как у мужчин, так и у женщин. Проблемы с эрекцией или эякуляцией, невозможность достичь оргазма.

Я люблю работать. И мне доставляет удовольствие не только моя профессиональная деятельность, но и физический труд (в этом месте некоторые мои знакомые удивятся, но это значит, что мы давно не общались). Однако, так было не всегда. Сейчас я расскажу о феномене физического труда в таком понятном для многих русскоязычных людей контексте как дача.

О, дача! Ты многое мне дала и многому научила. Например, копать, колоть дрова, кататься на велосипеде, плавать, целоваться и даже немного французскому языку. Вспоминая свои детские годы, когда в дни школьных каникул я проводил на даче целых три месяца, я понимаю, что

Но вернемся к нашей теме.

В моей семье было принято, что на даче все работают, даже гости. И я включился в эту систему с самых юных лет. Сначала я поливал огурцы с бабушкой из маленькой желтой леечки или выстругивал с дедом палочки для подвязки помидор. Кроме случайных занятий за мной закрепилась постоянная обязанность — собирать траву для кроликов. Начиная с подросткового возраста я ненавидел эту работу. Этот адский ежедневный оброк для царственных вислоухих, для которых вся работа — ешь да спи. Признаюсь, я им завидовал. И даже иногда хотел подложить вредный для них лютик в корзинку, но каждый раз останавливался. Также я не очень любил поливать грядки из лейки. Вот из шланга — это весело! Это и побрызгаться можно, и радугу сделать, и себя облить, если жарко. А лейка — это что за интерес? Тяжело, однообразно и муторно. «Скука» - как говорил один известный герой.

С годами ситуация поменялась прямо на противоположную. В течение университетских лет я появлялся в родных пенатах довольно редко и то по большой просьбе родственников, зато когда повзрослел, стал ездить на дачу несколько раз в месяц. И дело не только в том, что там свежий воздух, птички, красивые закаты, когда низкие облака делаются кроваво-красными, а ночью звёзды безумно яркие. Дело в том, что на даче можно физически поработать. Полноценно, долго, «с чувством, с толком, с расстановкой». Возможно вы спросите: «Зачем тебе это? Ты приехал в свои выходные, так отдыхай!» Если отвечать коротко, то: «Потому что мне это нравится», а вот если объяснять, то давайте немного отвлечёмся от дачи.

В современном мире многим на своей основной работе не требуется использовать физический труд. Широкое разнообразие мышечной активности простирается от держания ручки и стучания по клавишам до развешивания одежды в магазине. Не слишком тяжело, не правда ли? В быту мы тоже не особенно напрягаемся: пылесосы, посудомойки, стиральные машины и тому подобное. Может быть, хотя бы транспорт? Куда уж! Личные машины, такси, метро. Развлечения? Сериалы, игры, посиделки в кафе. В двадцать первом веке человечество в развитых странах практически полностью перестало физически напрягаться. При этом наш организм в ходе эволюции не готов к такой «привольной жизни»: у нас мощный мышечный аппарат, наше пищевое поведение настроено на получение такого количества питательных веществ в сутки, сколько мы не потратим за неделю, а самое главное — наша психика так же не готова к этому малоактивному образу жизни.

Представим, что наш организм - это армия, а физическая активность — враг, которого надо победить. В таком случае получается, что армия готова, бряцает оружием, припасы и снаряды подвезены, генерал сурово оглядывает горизонт в поисках неприятеля. А неприятеля нет! Ну вообще нет. Кончился. Не завезли. И тут генерал начинает паниковать: может быть враг затаился и коварно обходит с тыла? Или решил вести диверсионную войну и рассеялся по местности — так надо сейчас срочно переформироваться тогда. Или вообще решил проигнорировать войну. Зачем тогда мы тут такие красивые стоим? А тут начинаются и внутренние проблемы — бойцы расслабились, объелись на усиленном питании и начали дебоширить. «Что-то прогнило в Датском государстве».

Расшифруем нашу метафору с точки зрения науки. Генерал — это, понятно дело, наш мозг. Эволюционно обусловлено, что наша нервная система настроена на физическую активность: это и добыча ресурсов, и конкурирование в системе иерархии, и защита личного пространства и самое базовое — сохранение жизнеспособности. Наш мозг «не понимает» как можно делать все эти важные дела без особого мышечного напряжения. И тогда он впадает в беспокойство. В том числе отсюда постоянная фоновая тревога у жителей мегаполисов, масса неврозов, психосоматических заболеваний и просто усталости и плохого настроения.

Если посмотреть более широко, то подавляющее количество млекопитающих чувствуют себя плохо, когда у них мало физической активности. Для мозга млекопитающих это напрямую означает, что либо животное болеет, либо его поймали и скоро будут кушать, либо вокруг враги и надо прятаться. Понятия лени в природе не существует — все ленивые давно вымерли и не оставили потомства. Поэтому мозг активно что-то делает всегда, и если нет физической активности (суета, беспорядочное перемещение в пространстве знакомые всем, например, по предновогодним дням), то значит будет умственная (обдумывание одной и той же мысли, ситуации, но безрезультатно). Вот и получается, что мы — люди, получившие в наследство от предков вот такую нервную систему. И это не хорошо и не плохо, это просто есть.

Теперь воины. Воины — это весь мышечный аппарат. Если в мышцы постоянно поступают питательные вещества в режиме «если завтра война», а активности нет, то есть все эти молекулы АТФ не расходуются на мышечные сокращения, то происходит две принципиальные вещи. Первое: мышцы начинают напрягаться по самому незначительному поводу (например, конфликт без прямой угрозы физическому здоровью — спор с начальником), чтобы хоть как-то «оправдать» свою функцию. Отсюда мышечные зажимы, эпидемии остеохондроза в офисах, синдром хронической усталости и тому подобное.

Второе: организм начинает запасать питательные вещества на «чёрный день». Особенно ярко это проявляется у женщин в силу их биологической функции и строения тела. Итог: ожирение и все сопутствующие болезни — от сердечно-сосудистых до анорексии.

Последняя часть нашего панно: доставка снарядов и питания. Это наше пищевое поведение. В него включены как простые чувства голода и жажды, так и гораздо более сложные поведенческие паттерны по добыванию пищи: «пойти в магазин, купить стейк из говядины, прийти домой, пожарить стейк с солью, перцем и орегано». Наше пищевое поведение изменяется не только под влиянием внутренней потребности в определенных питательных веществах (это и есть аппетит), но и под воздействием стресса.

В норме стресс угнетает пищевое поведение (если только он не от того, что есть нечего), но если этот стресс постоянный, то тогда организм начинает к этому адаптироваться. А как обычно адаптируются к неприятностям? Правильно, начинают расходовать больше ресурсов, чтобы быстрее их пережить. Только вот стрессы в нашей современной жизни длятся месяцами, а то и годами — общемировая напряженность, неприятности на работе, конфликты дома, эти вечные пробки везде и вообще экономика нестабильна ("казна пустеет, милорд")! Не разобраться с ними простым кавалерийским наскоком, потому что часть из них это миражи, иллюзии (неприятель вообще не пришел в нашей метафоре), либо не имеют однозначного решения и требуют изменения подхода к решению.

Если подвести итог, то получится, что за снижение физической активности на нынешнем этапе развития человечество расплачивается собственным физическим и психическим здоровьем. Именно поэтому в последнее время стали так популярны фитнес-клубы и вообще спорт, как и прочие виды физической активности. Людям требуется физическая активность и они её получат - не на работе, так в зале, на стадионе или на даче.

Вот поэтому я любил ездить на дачу и работать там физически. Или ходить в походы с тяжелым рюкзаком. Или хотя бы прогуляться после работы пешком полчаса. Эти действия улучшают мое настроение, снимают стресс и освобождают мозг от ненужного напряжения. Так что будьте здоровы, ведь это в ваших руках.

Иногда так случается, что мы кого-то теряем. Так устроена жизнь. В случае, если это коснулось непосредственно нас, мы можем в этот непростой момент так или иначе сами управлять своей жизнью и стараться пережить это событие с минимальными потерями. Но что делать, если это произошло не с нами, а с человеком, чья судьба нам небезразлична? Мы только приблизительно можем представить насколько ему тяжело, какие мысли и чувства его обуревают. Какие слова подобрать, какие наши действия будут полезными и нужными? Разберемся в этом непростом вопросе.

Во-первых, выйдите на связь. Это действительно важно, хотя иногда людям кажется, что лучше в такие моменты не беспокоить. Если нет возможности лично встретиться, то напишите развёрнутое письмо, а лучше позвоните. Делать это в ближайшее время надо будет регулярно, чтобы человек не чувствовал себя в социальной изоляции, наедине со своим горем. В разговоре есть две основные линии поведения: если человек готов говорить и если человек отмалчивается. В первом случае дайте человеку высказаться, про что бы он ни говорил - не прерывайте и не перебивайте его. Даже если он обсуждает с вами не произошедшее событие, а какие-то бытовые мелочи. Ему сейчас важно выговориться и почувствовать, что он не один. О потере с ним можно будет поговорить потом. Во втором случае человека надо будет разговорить настолько, насколько удастся. Задавайте самые разные вопросы: о его жизни, о работе, об отношениях, вспомните какие-то приятные события, связанные с умершим человеком или попросите его вспомнить и рассказать. Основная цель — добиться диалога или монолога от вашего близкого, это поможет ему легче пережить потерю.

Во-вторых, постарайтесь, чтобы человек не был один. Если не можете побыть с ним лично, попросите кого-то ещё. В такие моменты одиночество — крайне нежелательная компания, оно будет усиливать депрессивные мысли и помешает адаптации. Будет здорово, если человек на время переедет в другое место — к вам или ещё к кому-нибудь. Постарайтесь занять человека какими-то простыми механическими делами: помыть посуду, убраться, сходить за покупками, если есть возможность — выйти на работу. Чем меньше у сознания будет возможности предаваться размышлениям, чем меньше времени и сил будет на негативные размышления, тем быстрее человек оправится.

В-третьих, если процесс восстановления затянулся дольше, чем на месяц и если вы видите, как человек замкнулся, постоянно тоскует, не занимается делами, то это повод обратиться к специалисту. Скорее всего у вашего близкого начинается или уже началась депрессия. Чем скорее ему будет оказана квалифицированная помощь, тем лучше. Предложите своему близкому сходить к психотерапевту. Если он опасается визита, то вы можете составить ему компанию, оказав моральную поддержку.

Резюмируем: с близким нужно говорить, чем больше, тем лучше. В разговоре подчеркивайте, что вы с ним, вы его любите, поддерживаете, и готовы помочь. Постарайтесь, чтобы человек не оставался один, придумывайте для него дела, вовлекайте в различную активность. Если вы заметили, что долгое время не происходит адаптации к событию, человек продолжает сильно переживать и замыкается, то посетите с ним специалиста.

Терпения вам и сил в этом непростом, но очень благородном деле.

Одной из проблем, с которой ко мне обращаются пациенты, является неуверенность в себе. Частым следствием этого является неумение отказывать другим людям в ситуациях, когда именно это и требуется сделать. Несмотря на то, что кому-то эта способность кажется нереальной и недостижимой, это не так. Умение говорить «нет», причем так, чтобы вас услышали и поняли — это тренируемый навык доступный каждому. Это именно так, поскольку данный навык полностью социальный, а как любой социальный навык он приобретается через научение. Разберемся в этом подробнее.

Сначала рассмотрим причины неумения отказывать. Для того, чтобы объяснить самому себе почему он согласился, а не отказался как изначально хотел, человек часто использует следующие иллюзии: «я так воспитан», «это некультурно», «нельзя отказывать», «мне не сложно», «ему нужнее, чем мне», «люди не поймут» и прочее. Но если рассмотреть данное поведение в контексте эволюционной психологии, то причина будет всего одна — страх социального отвержения. Наши предки опасались, что их отвергнут и выгонят из стаи, ведь для них это обозначало верную смерть. В те времена отказ что-либо сделать для тех, кто стоит на иерархической лестнице выше тебя, расценивался как акт неповиновения и требовал решительных мер. Так что такой тип социального поведения в виде подчинения вышестоящим закрепился в эволюции, ведь он обеспечивал безопасность. Но почему же он не исчез со временем, ведь человеческая цивилизация развивается, общество становится сложнее, появились и закрепились культурные, этические, в конце концов законодательные нормы?

Для этого есть несколько причин. Самая главная — эволюционный процесс - крайне медленная штука. Чтобы произошли существенные изменения в человеческом поведении, требуются огромные временные промежутки. Нашим поведением по-прежнему управляют инстинкты, а социальный инстинкт довольно важен. Помимо этого, в самой структуре общества есть множество типов социального взаимодействия, поддерживающих структуру доминирование-подчинение: отношения родитель-ребенок, учитель-ученик, начальник-подчиненный, командир-рядовой. И это только в вертикальной плоскости! А в горизонтальной мы при взаимодействии с близкими и друзьями часто делаем выбор помочь кому-то в ущерб своим интересам, так как хорошо относимся к этому человеку. Получается, что данная модель поведения, правда в некоторой модификации, нужна нам и сейчас. Но почему одни люди могут легко отказать другим, а для других это большая проблема? Насколько велика роль обстоятельств в этом процессе?

Все дело в уровне тревоги, на который существенное влияние оказывает не только тип социальной ситуации (по принципу знакомая/незнакомая, ожидаемая/неожиданная), но наличие самого навыка отказывать. Рассмотрим на похожем примере из нескольких ситуаций. Первый тип: вы хорошо умеете плавать и либо пришли как всегда по понедельникам поплавать в бассейн, либо свалились в воду, катаясь на лодке. Во втором случае тревоги будет больше, но маловероятно, что вы не доплывете и не залезете обратно в лодку. Второй тип: вы очень плохо плаваете и либо друзья заманили вас поплавать в озере, либо свалились в воду, катаясь на лодке. Если в первом случае из-за тревоги вы вполне вероятно вообще не зайдёте глубоко и по сути не будете плавать, то во втором всё вообще может закончиться плачевно. Делаем вывод: при примерно равном влиянии наличие необходимого навыка значительно повышает ваши шансы на успех, чем сам тип ситуации, за счет снижения тревоги.

Но не только наличие навыка или тип ситуации влияет на исход. Также немаловажными факторами являются наличие внутренних ресурсов, усталость, внутреннее понимание типа ситуации и умение оценивать вероятность различных исходов, общий уровень тревоги, ваш базовый способ восприятия реальности и ваши типовые способы реагирования. Некоторые из этих параметров неизменны и с этим практически ничего не поделаешь, другие вполне поддаются корректировке.

Резюмируем. Умение говорить «нет» - это социальный, а значит тренируемый навык. Его противоположностью является умение соглашаться и подчиняться. Оба типа поведения обусловлены эволюцией и в настоящее время по-прежнему нужны в обществе. Само наличие навыка гораздо важнее для успеха, чем тип ситуации при прочих равных. Есть ещё изменяемые параметры, повышающие ваши шансы. Пример: отдохнувший, полный сил, спокойный человек со средним уровнем тревоги, понимающий что сейчас происходит и к чему приведут те или иные его действия с большей вероятностью достигнет успеха в ситуации, то есть сможет отказать так, чтобы его поняли и не обиделись.

Post scriptum: когда будете кататься на лодке, не забудьте надеть спасательный жилет!

Умение отказывать — это полезный социальный навык, позволяющий соблюдать свои интересы, повышающий ваш статус и увеличивающий гибкость поведенческих стратегий. Этот навык полностью тренируемый, так как не зависит от физиологических параметров, а только от социального опыта и регулярного повторения.

Для преодоления в разговоре страха перед отвержением или конфликтом необходимо понимание не только откуда он появился (об этом можно прочитать в предыдущей статье), но и его актуальность. Сейчас в силу обилия вариантов и возможностей, даже если это маловероятное событие случится и вы с кем-то поссоритесь, то вокруг огромное количество людей, которые будут относиться к вам позитивно, если вы приложите хотя бы малейшие усилия. Так что страх этот неактуален и следует об этом помнить.

Важно не поддаваться когнитивному искажению и думать, что отказ всегда ведет к конфликту или понижению в статусе. Наоборот, вовремя сказанное «нет» заставит людей больше вас уважать и считаться с вашим мнением. Также, если посмотреть на перспективу, то когда вы отказываете человеку, чтобы не ущемить свои интересы, это вносит ясность в ваши отношения и ведет к поиску компромисса. В отличие от постоянного дискомфорта и недовольства, когда вы согласились, хотя не хотели, что всё равно в дальнейшем приведет к конфликту, причем к более выраженному.

Для освоения этого навыка надо постоянно тренироваться, чтобы он закрепился и уже не требовал от вас нечеловеческого напряжения, когда вам нужно кому-то отказать. Полезным также будет постоянное положительное подкрепление в виде самопохвалы, когда у вас есть хотя бы небольшой успех. Тренировки следует начать с представления и визуализации того, как вы кому-то отказываете. Когда с этим не будет никаких проблем, то переходите к тренировкам с зеркалом или записывайте себя на видео, чтобы была возможность отследить разные аспекты вашего поведения. После этого начинайте практиковаться с близкими людьми, прося их просить и требовать от вас какие-то реальные вещи или услуги. Далее «выходите в поле»: практикуйте отказы малознакомым людям на улице и в общественных местах — консультантам в магазинах, попрошайкам, людям в очереди. После этого вы готовы уже к тому, чтобы отказывать в действительно важных и сложных ситуациях.

Бывало ли у вас так: вы вроде и говорите человеку «нет», и на самом деле не хотите соглашаться, а он как будто не замечает отказа и продолжает гнуть свою линию? А когда вы уже начинаете раздражаться и повышаете голос, то он смертельно обижается? Формально вы все сделали правильно, а результата желаемого не достигли. Разберемся, как сэкономить душевные силы и не рассориться со всеми. Примечание: все нижесказанное относится к взаимодействиям с обычным, среднестатистическим человеком, а не с психопатами или зависимыми людьми.

Сначала обратим внимание на форму отказа. Просьба с объяснением работает гораздо лучше, чем прямой отказ с оправданием. Первый вариант требует большей вовлеченности и необходимости подумать. Зато мы можем смягчить последствия наших действий, особенно, если человек нам дорог. С другой стороны, если это случайный прохожий, то предельная краткость (просто «нет») максимально эффективна. Рассмотрим на двух примерах.

Первый вариант:

- Пойдём со мной на футбол. Играет «Зенит» со «Спартаком».

- Позови, пожалуйста, своего друга. Я уверена, что вам будет гораздо интереснее вместе болеть за вашу любимую команду.

Второй вариант:

- Пойдём со мной на футбол. Играет «Зенит» со «Спартаком».

- Я не пойду с тобой. Мне так стыдно, так неудобно, прости меня за это.

Очевидно, что первый вариант с гораздо большей вероятностью поможет вам сохранить хорошие отношения и при этом достигнуть желаемого.

Голос при отказе в любом случае должен быть спокойным и уверенным. Это значит достаточно громким, размеренным, с паузами между словами, тон голоса занижен, минимум эмоций, все слова произносятся внятно. Если ваше социальное положение не вызывает у вас вообще никаких сомнений, то голос может быть тихим. Как модель для копирования можете использовать манеру разговаривать дона Корлеоне из фильма «Крёстный отец».

Если задача в первую очередь отказать, то можно в предложении поставить звуковой акцент на слово «нет» и добавить демонстративный жест рукой. При этом в диалоге жестов не должно быть много, мельтешение не приветствуется. Осанка прямая, вес тела равномерно распределен на обе ноги.

Когда ваша цель доминировать в диалоге, то вы начинаете смотреть в глаза собеседнику, начиная говорить. Закончили говорить – отвернулись. Если цель противоположная – согласиться и признать авторитет собеседника, то последовательность действий обратная.

Подведем итоги трёх статей об умении отказывать: это тренируемый навык, имеющий эволюционную обусловленность. Есть изменяемые параметры, помимо самого навыка, позволяющие увеличить шансы на успех. Для освоения навыка важно не только избавиться от иллюзии значимости отказа, но и постоянно тренироваться, постепенно повышая сложность и подкрепляя себя похвалой или другими удовольствиями. В зависимости от социальной дистанции разные формы отказов по-разному эффективны. Голос, поза и другие невербальные характеристики могут помочь вам быстрее добиться своего в диалоге. Если при освоении умения отказывать вы встретились с некоторыми сложностями, то можно обратиться к специалисту, который поможет их преодолеть.

Будьте тактичны, но неумолимы и со временем необходимость отказать перестанет быть для вас трагедией!

Эта модель не может быть подтверждена экспериментально, но она дает неплохую пищу для размышлений над отношениями с людьми, сильно их упрощая. Модель довольно известная, однако сама по себе не даёт решения, как из этого треугольника выйти и изменить свою жизнь. И это понятно, ведь для того, чтобы что-то изменить, надо ответить на два вопроса по поводу настоящего:

• Почему я это делаю?
• Зачем я это делаю?

И на два таких же вопроса для будущего:

• Почему мне надо перестать так поступать?
• Зачем мне надо перестать так поступать?

Ну и если уж мы преисполнимся геройства и мужества, то можем себя спросить:

• А как же тогда мне поступать?
• Что мне это даст?

Итак, напомню, треугольник представляет из себя последовательность «позиций», которые человек занимает по отношению к себе и окружающим, и, как правило, сам же периодически примеряет на себя каждую из трёх.

Позиция жертвы.

Вы, наверное, часто видели людей в таких состояниях, а кто-то и пребывал в них сам. Они жалуются на свою трудную жизнь, охотно просят советы и также мастерски разбивают любой из них в пух и прах, требуя всё новых и новых рекомендаций и советов, и проделывая с ними тот же трюк, пока советчик наконец, не сдаётся или не выходит из себя.

Запомним, что эта позиция тесно связана с эгосостоянием «ребенка» (обязательно прочитайте об эгосостояниях в отдельной статье, это важно для структурного понимания общей картины и выхода из него).

Выгоды находиться в этом состоянии очень просты, и их много

• Пока я в нем, мне не надо ничего делать, следовательно нет энергозатрат
• На мне нет никакой ответственности, я ни в чем не виноват, я хороший😇, плохой кто-то другой, ну уж точно не я.
• Я получаю много внимания, вокруг меня люди так и вьются, я окружен теплотой и заботой.
• Если что-то и придется делать, то по совету другого. Если получится, я - красавчик😎, нет - меня подставили!
• Искусно побеждая советы других, самоутверждаюсь и повышаю ЧСВ.💪
• Если разозлю кого - вот пожалуйста, посмотрите, опять на меня нападают. Я - жертва.😤 Говорил же вам.

Почему мне ни в коем случае нельзя покидать треугольник?

• Придется брать на себя ответственность. Теперь я виноват во всём, что будет дальше.
• Придется действовать, ведь если я - жертва, значит у меня все плохо, а если плохо, надо менять. А менять - это трудно (Поставим тут звездочку и обязательно почитаем статью про Предубеждения и Установки, это очень важно).
• Люди от меня отвернутся, ведь меня любят только за то, что я слабый (возьмите уже кто-нибудь меня на терапию). Меня ждет одиночество…
• А самое страшное, если у меня получится: мир, оказывается, совсем не такой, каким мне казался. А если он не такой в этом, то и в чем то другом. Ой, страшно-то как🙈.

Итак, выгоды понятны. Давайте посмотрим теперь, кто такой Спасатель.

Типичный советчик, рубаха-парень (или не парень), который всегда рядом с комплектом жилеток, приголубит и пожалеет, обязательно поможет и спасёт. Альтруист, скажете вы? Но давайте не будем очаровываться, он совсем не такой хороший, каким кажется.

Какие же выгоды он получает:

• он чувствует себя нужным и важным
• он бесплатно и безопасно самоутверждается за счёт других
• он получает власть
• ему не надо ничего делать, за него будет (или не будет) делать жертва
• Никакой ответственности

Почему спасателю невыгодно покидать треугольник?

• потеря круга общения. Ведь он уверен, что без постоянной «заботы» с его стороны любить его никто не будет
• Придётся заниматься собой, а это страшно и трудно.
• Ответственность тоже будет теперь полностью на нем. Невыносимо тяжело.
• И как и с жертвой, мир - не тот, каким кажется, а значит опасен.

Ну и наконец, Преследователь.

Как правило состоит из облака негативных эмоций, раздражен, в гневе, за которым прячется чаще всего страх. Полон предубеждений и всегда знает, как правильно жить другим и требует этого.

Выгоды понятны:

• Снятие ответственности: вокруг все плохие, а я все знаю и делаю правильно.
• Нет необходимости работать со своим негативом, ведь он всегда оправдан
• Чувство значимости и власти
• Самоутверждение за счёт других

Почему не выгодно выходить из треугольника?

• Потеря «подопечных». Уверен, что если перестанет всех «воспитывать», они уйдут.
• Придётся разбираться со своими чувствами
• Придется заниматься своей жизнью, а не чужими.
• И опять же, мир не такой, поэтому опасен.

Ответ прост - не играть. Когда начинают захлёстывать эмоции, то стоит остановиться, взять паузу и для себя проговорить, что же происходит.

Рассмотрим на примерах все три позиции (оговорюсь, здесь надо быть уверенным, что перед нами именно манипуляция а не крик о помощи или неуклюжая попытка договориться):

На первый взгляд типичная манипуляция «Преследователя», который приглашает вас стать жертвой и начать оправдываться: «Да я и так не отдыхаю, либо на работе, либо ремонт делаю, у меня совсем времени на себя нет!!!». Поздравляю, вы - жертва.

Способ не попасться на манипуляцию - не проваливаться в детскую позицию и не подвергаться тем эмоциям, которые у вас хотят вызвать (вина, обида, страх, злость, раздражение и пр.). Помните, цель Преследователя не в том, чтобы вы остались дома, цель - вызвать чувства.

Настаивайте на решении проблемы. «Вижу ты злишься. Мне важно, чтобы сохранялся баланс между моими личными интересами и временем с семьей. Возможно, мы этот баланс видим по-разному. Предлагаю сейчас сесть и договориться, о том, как нам обоим будет комфортно».

Манипулятор не станет вести осмысленный диалог. Он продолжит цеплять и загонять в ас в позицию ребенка.
И здесь можно смело отправляться по своим делам: «Я вижу сейчас договориться не получится. Тогда займусь своими делами, а завтра, если ты будешь готова, поговорим».

Теперь пример Жертвы:

Ну и наконец, Спасатель:

Ага, вы тоже почувствовали? Первая часть такая близкая, такая понимающая, так и хочется сказать «да, я такой хороший, а меня совсем не ценят», а потом как ловко нам внушают мысль о нашей никчемности: «ничего не добьешься, все делаешь неправильно, я лучше знаю, слушай меня…»

Помните, попытка рационально отвечать, объяснять свою позицию и т.п. не приведёт к успеху, так как у собеседника нет задачи вас понять. Вас надо загнать в жертву, чтобы потом спасти, а будете сопротивляться, «Преследователь» придет.

Как ни странно, хорошо работает метод из известного мема «Сам решуууу». Вы просто не отдаете свою ответственность, и готовы к любым негативным последствиям. Такой человек Спасателю не интересен.

Вернёмся к первому примеру.
Проговорите себе, что вы сейчас услышали, как вы это поняли, какие мысли это у вас вызывает, что чувствуете по этому поводу, и какие мысли за собой эти чувства тянут, и что вы собираетесь теперь сделать?

Например: «Я слышу, что жена недовольна тем, что часто езжу на рыбалку и давно не общался с семьей. У меня создаётся ощущение, что я не могу сам принимать решение о своём досуге и должен отпрашиваться. И что мои увлечения, которые дарят мне радость, обесцениваются, а вместе с ними и потребность в этих чувствах. А еще, что я плохой отец и муж.

Я испытываю по этому поводу стыд, обиду, ведь я две недели назад организовал всей семье выезд на природу, а также раздражение и злость из-за того, что не могу управлять своей жизнью.

Теперь мне кажется, что жена меня не уважает, не ценит и не любит. Пожалуй, сначала докажу ей, какой я важный, потом отвечу ей грубо, чтобы она почувствовала, как мне больно, а потом уйду в комнату и буду, обидевшись, все выходные смотреть телевизор и не разговаривать».

Понимаю, со стороны такой глубокий разбор кажется в моменте нереальным, но потренировавшись, можно научиться делать это быстро. Если пока не получается, можно сказать: «Я сейчас не готов тебе спокойно ответить, дай мне пять минут и мы продолжим разговор».

Разобравшись, поймите, что на самом деле происходит и проговорите себе:
«На самом деле я распознал манипуляцию, которой меня пытаются заставить думать, что я плохой отец и муж и не имею права на личное время, чувствовать стыд, обиду и раздражение, и заставить оправдываться и прекратить общение».

Дальше проговорите, что вы выбираете думать и чувствовать вместо этого, и как действовать дальше:
«Вместо этого я выбираю испытывать гордость за то, что я хороший отец и муж, потому что регулярно провожу время с семьей, и две недели назад мы выезжали с палатками в лес все вместе. Я намерен не вестись на эту манипуляцию, а решать спор мирно».

В заключении скажу, подобные игры всегда парны. И манипулятор подбирает себе подходящего партнера. Это значит, что вы тоже предрасположены к этой игре. Начните с себя. Разберитесь, в какой позиции чаще всего оказываетесь вы, и какие предубеждения вас в неё загоняют. Чаще всего в любой позиции вопрос лежит в ответственности. Либо вы не хотите её брать, либо не готовы признавать её суверенитет за тем, кому она принадлежит.
И не забудьте ответить на вопросы, которые мы обозначили в начале первой статьи. Удачи!

Часть 2. Про голову.

Как понять, что это время настало?
Как преодолеть себя?
На что ориентироваться?
Симптомы, жалобы и частые причины обращения.

Для многих это непростая задача - решиться обратиться к специалисту. Многое пугает или кажется не таким важным. Нет времени, денег или достаточной мотивации. И это нормально. Наш мозг постоянно старается примирить нас с окружающей действительностью. И чем больше проблем, тем меньше у него ресурсов для сознательной попытки изменить текущую ситуацию новыми методами.

Если вы сомневаетесь в необходимости записаться к психотерапевту, то задайте себе серию вопросов, сформулируйте ответы и составьте короткий план.

В чём моя проблема?
Могу ли я сам решить текущую проблему?
Если могу, но не решаю, то что мне мешает и как это устранить?
Что я уже сделал и что собираюсь?
Если не могу, то кто может?
Чьему опыту и компетенциям я смогу доверять?

Этот путь не обязательно приведёт вас на психотерапию, много вопросов вы сможете решить самостоятельно. Однако зачастую мы не состоянии развернуто ответить даже на эти простые (ха-ха, непростые) вопросы, особенно если проблема новая, сложная или мы истощены. В этом случае помощь специалиста будет полезна.

Теперь перейдём к списку основных причин обращения:

- тревога, страх
- панические атаки
- агрессивность
- снижение или частые колебания настроения
- апатия, нежелание что-либо делать
- отсутствие интереса и удовольствия
- потеря смысла жизни
- снижение или повышение аппетита
- нарушение сна, кошмары
- снижение памяти, концентрации, внимания
- навязчивые мысли
- социальное отчуждение
- недостаток социальных навыков
- чувство вины, стыда
- низкая самооценка, зависть, перфекционизм
- снижение или отсутствие сексуального удовлетворения
- страх нанести вред себе или своим близком
- чувство усталости физической и психической
- проблемы в отношениях с людьми

Если у вас нет запроса, но вы чувствуете, что вам плохо - просто запишитесь. Специалист вам поможет на первой встрече разобраться в ситуации и понять, что вы хотите. Неспособность понимать и описывать свои чувства называется алекситимией и с этим мы тоже работаем. Чувство стыда или вины касательно факта обращения за помощью — тоже обычное явление, однако они быстро проходят, когда вы понимаете, что с вами происходит.

Теперь поговорим про сопротивление и самосаботаж. Конечно, вам не хочется идти. Вы, возможно, считаете психологов и психиатров шарлатанами, совершенно не веря в эффективность терапии или преувеличиваете ее возможности: «пацаны, не пейте нейролептики, они реально закрывают связь с космосом». Вы не готовы платить существенные деньги, так как уверены, что справитесь сами или с помощью друзей. Что мне вам сказать? Вы абсолютно правы, вам это не нужно. Только вот почему вы сейчас читаете статью на сайте агентства ментальной помощи? Я верю, что почти у всех людей высокая базовая разумность, так что выбор за вами.

По поводу сложности первого шага инструкция проста:
1. выберите спеца
2. дату и время
3. запишитесь
4. оплатите счет

Всё, поздравляю вас, вы - смелый и решительный человек, который хочет сам управлять своим ментальным состоянием. Сомнения остались позади, и можно записать на бумажку или в письме для специалиста свои основные сложности и желаемые результаты. Это поможет не забыть важные моменты во время сессии. Проверьте предлагаемый канал связи (например, установите зум или обновите программу) и обеспечьте себе на время консультации тишину и конфиденциальность. Подготовка окончена, дальше действовать будем мы!